Главная | Регистрация | Вход | RSS |
Біологія і географія |
|
Школьные анекдоты *** - Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит - "маленькое"? - Это только ты, я и классный руководитель. *** - Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? - Игорь Иванович, у нас вчера света не было. - И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? - Ага, в темноте... *** Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел. *** Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! *** - Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!-А послезавтра? *** - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... *** Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: - Болото. - Молоцец. Кто больше? Машенька:- Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол! *** На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца? - Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! *** На уроке пения учитель сказал:- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: - Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет! *** Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради: – Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете? Двоечник поднимает голову: – А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются! *** Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:- А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: - Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! - Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! *** Вовочка отвечает на уроке зоологии:- Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... - Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? - Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! *** Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Сидоров! Пять диких зверей! - Два тигра и три льва! *** Учитель спрашивает у Вовочки:- Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные, — ответил Вовочка. *** Вовочка останавливает машину на улице:- Дяденька, довезите до школы! - Я еду в противоположную сторону. - Тем лучше! *** Учитель:- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: - Когда собака привязана. *** Учитель выговаривает дежурному по классу:- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара. *** Молодая учительница жалуется своей подруге:- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! - Но есть у него хоть одно положительное качество? - К сожалению, есть — он не пропускает занятий... *** - Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?- А зачем? - Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! - И разве этого мало? *** - Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. - Почему? - А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. *** На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Дети, кто такой Спартак? - Спартак - ЧЕМПИОН! *** - Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. - Постой, но у страуса две ноги! - Да, но все другие ответили, что четыре! *** Учитель говорит школьнику:- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. *** Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.- Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?.. *** - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите? *** - Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно! *** - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! *** Учитель рисования говорит отцу Вовочки:- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене. *** Учитель спрашивает:- Как называются птицы, которые улетают на юг? Ученик: - Курортники! *** Из школьного сочинения: Мой друг Мудрик - очень яркая личность! У него голубые глаза, красные губы, рыжие волосы и зелёный свитер. *** Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.- У вас есть надежный будильник? - Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом! *** Учитель:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. *** На уроке истории учительница сказала: - Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос. Наташа подумала и спросила: - В каком году была война 1812-го года? *** - Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!- Врешь! Это же лучше мирового рекорда! - Да, но я знаю короткий путь! *** - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик.
|
|
Copyright MyCorp © 2024 |
Безкоштовний конструктор сайтів - uCoz |