Школьные анекдоты
***
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
***
- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте...
***
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
***
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
***
- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
-А послезавтра?
***
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
***
Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька: - Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка: - Гоооооооооол!
***
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
***
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
***
Идет контрольная по математике.
На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
– Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
– А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!
***
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
***
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
- Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
- Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
***
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Сидоров! Пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, — ответил Вовочка.
***
Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!
***
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
***
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
***
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть — он не пропускает занятий...
***
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
***
- Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
***
На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!
***
- Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
***
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
***
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
- Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
***
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
***
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
***
Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!
***
Из школьного сочинения:
Мой друг Мудрик - очень яркая личность! У него голубые глаза, красные губы, рыжие волосы и зелёный свитер.
***
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
- У вас есть надежный будильник?
- Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
***
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
***
На уроке истории учительница сказала:
- Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
- В каком году была война 1812-го года?
***
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!
***
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
| 
